Algumas tantas

Olhos pesados. 
Pernas moles. 
Coração assumindo a forma líquida - algumas tantas vezes por dia - pra ficar mais fácil de levar. 
Fecho os olhos pra pensar em você: eles não querem voltar. 
Suspirei algumas tantas vezes (só não conto quantas porque demorei a perceber). 
Respiração ofegante. Deve ser a falta de respirar você. 
Ouço meu riso. Quero teu gosto. Vou distribuir alguns beijos pelo teu pescoço!
Enquanto seu cheiro me orienta por onde quero ir, faço algum esforço pra lembrar porque tanto resistir. 
Há silêncio. Há calor. Tantas coisas outras não feitas pra se enxergar. Como o amor. 

Tú me acostumbraste

Tú me acostumbraste a todas esas cosas

Y tú me enseñaste que son maravillosas 

Sutil llegaste a mi como una tentácion 

Llenando de inquietud mi corazón

Yo no concebia como se queria 

En tu mundo raro y por ti aprendí

Por eso me pregunto al ver que me olvidaste

Porque no me enseñaste como se vive sin ti

(Frank Domínguez) Disponível em https://www.youtube.com/watch?v=_D4GLQ3vOhg

Aqueles dois 
(Caio Fernando Abreu) Disponível em http://www.releituras.com/caioabreu_dois.asp

Feira livre

Atravessei o portão, contando com a sorte.
O carrinho na mão é de pequeno porte.

Quem sabe quanto é preciso pra fazer sentir feliz?
Poucas vezes o nada é mais do que aquilo que se diz.

A feira é livre. Meu amor também quer ser.
Quer gritar a altos timbres que é inútil não querer.

Por tanto não querer é que inflama.
Portanto, se aquieta, aceita, ama.

Atravessei a rua, as pessoas, desviei.

A música no play era sua. Deixei.

Que rumo, que pressa, que destino, que vil.
Sem jeito, é tarefa, não é castigo. Mentiu.

Mas se ela vai, muda tudo.
Se ela for, acha o rumo.

Volto à feira, agora não tão livre.
Moça, você está muito na beira: não pire.

Eu vou comprar morangos pra ela! Me deixe ir lá.

- São os mofados que me lembram você. Mas não são os que vou levar.

Na geladeira guardei. Na geladeira esqueci.

Bobeira. Não levei.

Canseira. Só andei.

Atravessei a linha, passei dos limites: parei de pensar.

Ela sambou neles. Ao som da própria voz, me fez dançar.

reformulação

re.for.mu.la.ção

sf (reformular+ação) Ação de reformular

reformular

re.for.mu.lar

(re+formular) vtd Formular outra vez; propor em novas bases.

Das vezes que quase quero me sentir bipolar. Mas estou muito ocupada em me sentir bem melhor.

 

Abraçaço. 

Poda de flores

Você é um tom confuso. Ou uma melodia boa encarcerada numa escolha arrítmica de palavras; porque às vezes você deixa um prolapso entre elas.

Você tem uma levada boa. E me faz querer te ouvir até o final. Mas às vezes acho que vai parar a toa. E talvez isso explique porque abrevio uma coisinha ou outra.

Você trava. E daqui eu vejo: é por isso que causa o mesmo efeito em mim. O que mais poderia haver de explicação pra você me deixar assim?

Você faz caminhos próprios. Personalizados. E isso por si já me impediria de entender. Como nas vezes nas quais você não me entende. Como nas vezes nas quais me esforço pra não te ver.

Então, eu deveria preencher o espaço com novidades. Com a maneira como tudo sobre você é desejado por mim. E que erro, meu Deus, que erro é me autorizar a falar de você aqui.

Jardineiros podam árvores e flores. Os caras sabem o que estão fazendo. Nunca vi ninguém se jogar na frente e tentar impedir. Porque, quando a primavera chegar, tudo ali estará replicado em frutos e em mais flores. Mal fará sentido dizer que algo, alguma vez, foi cortado.

Será que é só mais um atestado? De incapacidade, estrita loucura ou de morte? Quem sabe os três, se eu for alguém da mínima sorte.

O que eu deveria: te chamar de todos os nomes que desceram seco até aqui – inclusive, amor? (Podemos tirar, se achar melhor)

O que, com algum bom senso – o mesmo que te acuso de não ter –, eu faria: meia volta, marcha ré, voltar 35 (sic) casas, desligar, fingir, esquecer. Sair. Sumir. Não ficar.

E o que vou fazer: qualquer coisa que te empodere mais ainda de mim e me foda no final.

– ÓBVIO QUE SIM. Palmas! Porque é isso que você é, Amanda da Mata, uma tradução de estupidez. Uma contradição entre repressão e liberdade. Condicionantes e entrega. E, bem, sejamos honestos, então: talvez você se trave sozinha. Talvez você complique mesmo as coisas. Talvez você se detone toda no chão no final por suas próprias mãos. Quem aperta esse gatilho TODAS AS VEZES é você. E esse disparo não é lá no fim, como você bem pode desconfiar. Essa porra desse gatilho você detona em momentos como esse aqui: quando autoriza, quando QUER querer o que não deve, o que não pode, o que está na frente da sua cara patética que não é pra você. Porque você não aceita NADA, exceto sua própria teimosia. Você pede, você clama por algo que arda e te dê o que pensar e que te dê motivos pra viver, porque existe alguma dose cavalar de irracionalidade em você que te fez acreditar que isso é viver. Bom. Tenho uma novidade pra você: você só é otária mesmo.

– Não é que tenho medo, sabe? Porque medo a gente tem daquilo que não conhece ou quando mensura a possibilidade nada remota de algo dar bem errado. E não é isso. Porque não se tratam mais de conjecturas. Eu SEI, com toda carga aquariana e de responsabilização que dizer isso faz recair sobre mim, que VAI dar errado. Ou só não dar certo. (Afinal, o que é dar errado mesmo? E, quando já nasce errado, dar certo ainda é bom ou é dando errado que se acerta as coisas?)

Meu niilismo quase me incomoda.

Mas já sabemos sobre o "quase".

Pra você dar o nome

Tomara que uma hora dessas você passe aqui. E descubra não o resto, foda-se ele, mas descubra esse aqui. Esse aqui. Que muito embora não vá ganhar seu nome, é tão seu quanto.

A parte boa, dentro dessa bagunçaida toda (como diria minha vó) é alguma dessas coisas que eu não sei ainda dizer qual é.

Não leve a mal. E eu não levo você.

Não tem problema eu não saber que pasa contígo enquanto eu mesma não souber o que acontece comigo. A recíproca procede. E do que se trata você e eu? 
- Como se estivéssemos nos importando mesmo com isso. Porque até agora nada dependeu dessa resposta, dependeu?

A parte boa? A parte boa é que tem várias músicas que fazem o trabalho nada árduo de me lembrar você. Coloco aqui de volta pra tocar. E onde você já estava lá está você de novo (ainda?).

Às vezes - sempre uso 'às vezes', mas nem sempre é isso - acho que você está louca. Que perdeu a cabeça ou ganhou qualquer coisa com a qual não sabe lidar. Mas você não sabe de nada disso, sabe? Significa que, na eventualidade de dar merda, serei juridicamente obrigada a te perdoar. A te relevar.  Fucking responsa (mine! in the case).

Spending more time listening you in other voices.

Só que às vezes eu não quero ouvir nada. E tem vezes que nem o som da sua voz. Porque eu sei que tem mais coisa vindo de você. 

E eu gosto. 

Lembrar

É engraçado quando a gente acha que as coisas estão fora do lugar e tenta remanejar tudo para uma posição mais adequada, mais coerente, mais rentável. Por vezes, a comicidade acaba em perceber que aqueles lugares errados eram os certos. Que os lugares errados eram onde deveriam estar coisas que já não estão.

É como tentar reprogramar uma vida que sempre percorreu seu curso natural. Mesmo que esse curso fosse o contra fluxo, a contramão. E, então, quando finalmente você muda os móveis de lugar e passa acreditar que agora sim, ufa, estão dispostos como sempre deveriam ter estado, alguma outra coisa acontece. Algum outro vento ou até mesmo a maré de antes vem empurrando todas as coisas para os lugares antigos. E agora? Permissão ou recusa? Progresso, regresso ou estagnação?

Eu nunca repeti tantas vezes a frustrante frase “não sei.” É uma coisa que ensandece. Quando você desacredita de tudo aquilo que pregou a vida toda. Quando refuta seus próprios argumentos. Quando se desilude do mundo e, por que não?, de você mesmo. Todas as coisas caem por terra. Qual delas tem sentido, afinal? Qual delas te prende aqui? Por qual vale a pena lutar e aguentar mais um pouquinho todas as outras?

Não ter uma resposta óbvia pra essas perguntas ou ter uma resposta parecida com “nenhuma” é um limite muito perigoso pra se beirar. E eu não só o beirei subitamente – subitamente? -, como o quis atravessar com a maior das convicções.

Loucura.

Isso de fugir de si é perigoso quando dá certo. Mais perigoso ainda é simplesmente se perder. As vozes e as cores perdem o tom. A melodia que te guiava perde o som. Você mal tem o discernimento pra dizer o que é bom.

Quero dizer: capaz de se abandonar você é. Mas pra se encontrar, vai precisar de alguém. Como eu precisei. E tive. Pois é mesmo como dizem: quando você menos merece, é quando mais precisa.

Me aconteceu o que eles chamam na literatura de momento epifânico. E, uau, eu já nem lembrava que tinha o órgão responsável por essa sensação.

Eu abri a porta do quarto e uma onda de calor me engoliu: a janela fechada. Fiquei furiosa e, quando acendi a luz, atônita. Uma outra onda me engoliu.

Fotos, bilhetes e lembretes tinham engolido meu quarto. E agora me engoliam. Eu mal sabia pra onde olhar. Reconhecer as letras e, por sua vez, o mentor da minha ressurreição oficial foi a abertura de um estado de choque, onde eu simplesmente não conseguia falar, e o desfecho de uma fase tardia. Meus olhos se encheram de lágrimas mais uma vez, quando tão cheios dos nossos sorrisos naquelas fotos todas. Eu pulava de uma foto à outra, aos textos e pensava “Meu deus. Não acaba.” E internamente agradecia por isso. E vibrava com as lágrimas, aos poucos, transformadas em riso, que aquilo se multiplicasse eternamente.

Já era alheia demais à Amanda do domingo. Já era alheia demais ao pensamento de renúncia que quis abandonar cada uma daquelas coisas tão minhas. Já sou alheia demais - de novo e graças! - à Amanda que não acredita no amor. Mas também... Seria um eterno erro esperar que as pessoas erradas me fizessem acreditar.

Obrigada por me darem a certeza do meu lugar. Quero dizer, por me fazerem lembrar.

L i s t e n i n g

Um dia perfeito – Legião Urbana